АЛКО-23

* * *

— Хочете пива? — каже лікар до пацієнта.
— Виключено. Я ж вам ще місяць тому заборонив вживати алкоголь.
— Ну, так, але я вважав, що може за той час медицина зробила якийсь поступ.

* * *

— Чи ви читали про те, що кожна чарка горілки вкорочує життя на чотири години?
— Не тільки читав, а навіть обчислив докладно, що мене вже три роки нема на світі.

* * *

Йде зайчик через ліс. Бачить — лежить півлітра. "О, півлітра!",— зрадів зайчик. Взяв пляшку під паху і чимчикує далі. Із-за куща побачила його лисиця. "О, півлітра і закуска!", — зраділа лисичка і рушила за зайцем. Їх достеріг вовк. "О, півлітра, закуска і панянка!", — та й рушив за ними. А із-за наступного куща виглянув ведмідь і зрадів: "О, півлітра, закуска, панянка, ще й є кому в морду дати!"

* * *

Дружина говорить чоловіку:
— Як ти дістав. Кожен вечір п'яний, грошей додому не приносиш. Ти сходив би на кладовище, подивився, скільки там людей твого віку померло від горілки.
Наступного дня чоловік пішов зранку і повернувся надвечір п'яненький.
— І де ти був?
— Обійшов все кладовище, читав написи на стрічках вінків: "Від тещі, від дружини, від сусідів, від друзів". Від горілки ніхто не помер.

* * *

Розмова у корчмі.
— Чому це ти такий п'яний?
— Та змикитили на трьох.
— Та хіба ж можна від цього так упитися?
— А двоє не з'явилися.

* * *

— Миколо, чому ти такий сумний?
— Я вчора прийшов додому п'яний, а жінка не впустила до хати.
— А ти що?
— Побожився, що востаннє пив.
— А жінка?
— "Я дуже рада, що востаннє, але востаннє і в хліві переночуєш".

* * *

Ідуть три чоловіки після добрячої пиятики.
— Диви, — каже один, — а місяць трикутний!
— Та ні, — заперечує другий, — ромбічний!
— А ви про який місяць сперечаєтесь? — питає третій, про правий чи про лівий?

* * *

На прийомі у лікаря.
— Ви останнім часом не переживали нервового потрясіння?
— Ага! Коли моя дружина на моїх очах свій комп'ютер спиртом протирала!

* * *

— Куме, після декількох випитих пляшок скажи мені, але по правді, чому ти мене називаєш джином?
— Бо як тільки я сідаю їсти і відкриваю пляшку, ти відразу з'являєшся.

* * *

— Куме, якось я вичитав у газеті, що дуже корисно для здоров'я ходити босоніж по росяній траві.
— То маєте рацію, куме. Коли після вечірки я вранці пробуджуюсь у черевиках, то страшенно болить голова.
* * *

Йдуть два алканавти по вулиці, а назустріч їм два мєнта. Один алкаш говорить другому:
– О, голубі йдуть!
– Чому?
– Навколо стільки красивих баб, а пристануть до нас!

* * *

– Ти чув, Андрій отруївся алкоголем!
– Треба ж… А навіщо він пив отруєний алкоголь?

* * *

– Алкоголік – це той, хто п’є більше ніж ти.

* * *

Далі